The world of the pink jam

La saison où l'on fait des expériences et à l'occasion des conneries...
La saison où l'on s'éclate le plus. La saison où germent des idées glauques.
La saison où l'on à envie d'envoyer bouler tout et tout le monde
La saison où l'on fait des plans sur la comète

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
"Bonjour, le voudrais 450 g de petite saucisse SVP Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g"
Un coup de chance", dit la dame
" Oh non juste 30 ans de métier madame. "
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
" Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance"
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
" 3kg 800 ! "dit-elle.
" Ah non, 3kg700 !" répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
"2kg300," clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant
"Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti
"Ah oui 2kg300, vidé et désossé "!

Aux États-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute... lorsqu'il doit s'arrêter à un bouchon de circulation. Quelqu'un frappe à la vitre, le chauffeur baisse la vitre et demande :
- Mais qu'est-ce qui se passe ?
- Les Talibans viennent d'offrir de livrer Ben Laden en échange d'une rançon de 200 millions de dollars, sinon ils l'arroseront d'essence et jetteront une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe chaque auto pour ramasser des dons.
- Et combien les gens donnent ?
- Bof, environ 5 litres par voiture.

C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud.Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude!
Les deux autres le regardent et lui pose la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond
- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !

Pourquoi on doit entortiller les hamsters avec du scotch ?
- Pour ne pas qu'ils explosent quand on les encule.

C'est un type qui rentre chez lui après une petite fête et qui s'est gerbé dessus. Il explique à sa femme :
- Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m'a gerbé dessus, remarque, le mec a été correct, il m'a donné 100 euros pour le pressing. Le lendemain matin :
- Dis moi, le type qui t'a gerbé dessus, tu le connais? tu vas le revoir?
- C'est possible, pourquoi?
- Tu lui diras qu'il te redonne 100 euros parce qu'il a aussi chié dans ton slip!

Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson ?
- L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses

Une gamine apprend à nager. Effectuant ses mouvements avec l'aide du maître nageur, elle s'exclame :
- Dis Monsieur, c'est vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule ?

Ils viennent d'embaucher un nouvel apprenti aux Pompes Funèbres. Celui-ci est en train de préparer un cadavre lorsqu'il appelle un employé plus ancien que lui dans le boulot:
- Hé! Regarde ma morte: Elle a une crevette à la place du sexe! Le préparateur plus ancien dans le métier vient voir ce que veut lui montrer le jeunot et dit:
- C'est pas une crevette, espèce de débile; c'est son clitoris! Alors le plus jeune reprend:
- Son clitoris? Vraiment? Pourtant je t'assure que ça a le goût de la crevette.

A 2 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte
A 3 ans, le succès est d'avoir des dents
A 12 ans, le succès est d'avoir des amis
A 18 ans, le succès est d'avoir son permis de conduire
A 20 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 35 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 50 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 60 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 70 ans, le succès est d'avoir un permis de conduire
A 75 ans, le succès est d'avoir des amis
A 80 ans, le succès est d'avoir des dents
A 85 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte

Qu'est-ce qui a 4 pattes et un bras ?
Un pitbull dans un jardin d'enfants.

Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
- Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.


- Quelle est la différence entre Jésus-Christ et un tableau ?
- Pour accrocher un tableau, il n'y a besoin que d'un seul clou...

Qu'est-ce qui est rouge, long, et qui fond dans la bouche ?
- Une bite de lépreux....

Deux frères jouent dans un terrain vague , ils ramassent un bout de plastique et rentrent chez eux. Montrant fièrement leur trouvaille à leur mère, celle-ci s'énerve et leur dit:
- Lâche ça tout de suite, vous êtes consignés dans vos chambres : vous avez joué avec un préservatif, c'est répugnant.
Une fois dans leur chambre, l'aîné dit au plus jeune:
- Ben heureusement qu'on ne lui a pas dit qu'on avait mangé toute la vanille qu'il y avait à l'intérieur.

Un chauffeur de car vient d'être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion.
Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité.
Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe.
Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques.
Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon.
Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu.
Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane.
Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôôôôtres...

Pourquoi Jesus ne jouait pas au match Bethlehem Jerusalem ?
Parce qu'il était suspendu.

Qu'est-ce qui est rouge, long, et qui fond dans la bouche ?
- Une bite de lépreux....

Deux frères jouent dans un terrain vague , ils ramassent un bout de plastique et rentrent chez eux. Montrant fièrement leur trouvaille à leur mère, celle-ci s'énerve et leur dit:
- Lâche ça tout de suite, vous êtes consignés dans vos chambres : vous avez joué avec un préservatif, c'est répugnant.
Une fois dans leur chambre, l'aîné dit au plus jeune:
- Ben heureusement qu'on ne lui a pas dit qu'on avait mangé toute la vanille qu'il y avait à l'intérieur.

Un grand chef cannibale prend pour la première fois l'avion.
A midi, l'hôtesse demande ce qu'il veut manger.
Il répond:
- Eh bien, s'il vous plaît, mademoiselle, montrez-moi la liste des passagers!

C'est un homme qui rentre du boulot. Il va voir sa femme qui est en train de préparer le repas du soir et lui dit :
- Chérie, j'ai eu une journée très difficile aujourd'hui et je suis crevé, j'ai même pas la force de te faire l'amour, donc je veux que tu me fasses une féllation maintenant, ça me reposera !
Sa femme lui répond:
- Y a pas que toi qui est fatigué, j'ai eu une dure journée moi aussi, alors branle toi dans un verre je le boirrai demain !

Comment faire pour vomir quand tu es bourré ?
- Tu mets un doigt dans le cul et un autre dans le fond de la gorge. ... Et si ça ne marche pas, tu inverses...

Un brave homme a fait une conquête un soir au bois de Boulogne.
Assis sur un banc avec sa partenaire, il entreprend de lui prouver son amour.
À tâtons , comme il fait nuit noire, il dégrafe le corsage de la belle y plonge une main avide et gobe la généreuse poitrine qui lui est offerte.
Soudain il se redresse:
- Ma parole! T'as accouché y a pas longtemps, y a du lait qui vient!
- Chic alors! C'est pas du lait, c'est mon furoncle qui vient de percer!

Pourquoi fait on prendre beaucoup de bains de boue aux vieux ?
- Pour qu'ils s'habituent au goût de la terre.

Comment faire facilement de la viande hachée ?
- Donner une guitare à un lépreux

C'est deux mecs qui sont dans un bar au far west en train de boire.
Comme la discussion commence à se tarir le premier dit à l'autre:
- Je te parie que t'es pas capable de boire ce qu'il y a dans le crachoir là-bas!!
- Tu paries combien?
- 100 € !
- OK.
Le mec se lève rapporte le crachoir sur le zinc, le rapproche de sa bouche et commence à boire...
Gloub! Gloub! Gloub! Son copain en face est dégoûtté:
- Ok, t'a gagné mais arrête, putain t'es vraiment dégueulasse!
L'autre continu: Sgluab! Sgluab!
- Tu me dégoûtes!
L'autre: Glub! Glub!
- Hé mais tu vas arrêter!!
Tiens Ok 200 € mais t'arrête!
Tu vas me faire gerber!
Pendant ce temps, l'autre tranquillement:
Glouarb!
gluglub Gloub!
- Qu'est ce qui te faut 300 €? 400 €? 500 €! Tiens 500 € et t'arrêtes!
Le copain arrête enfin et repose le crachoir sur la table.
- Désolé, je me serais bien arrêté mais... c'était en un seul morceau!

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

Comment faire gueuler une femme 2 fois ?
- En l'enculant puis en s'essuyant dans les rideaux.

C'est le petit frère qui entre dans la salle de bain où se lave sa grande soeur. Il s'approche de la douche et dit:
- Tu me montres tes seins ?
- ça va pas non, barre-toi petit con !
- Si tu ne me les montres pas je dirais à papa que tu as piqué du fric dans son portefeuille, et elle finit par lui montrer.
- Tu me montre ton sexe ?
- Ha non les seins, c'est une chose, mais ça non !
- Si tu ne me les montres pas je dirais à papa que tu as piqué sa voiture hier soir et elle finit par lui montrer
- Je peux toucher ?
- Ha non te montrer c'est une chose mais ça non !
- Si tu ne me laisses pas toucher je dirais à papa que tu as fait dormir ton copain à la maison hier soir, et elle finit par lui laisser toucher. Le gamin excité dit alors :
- On baise ?
- Ça va pas la tête
- Si tu veux pas je dirai à papa que ton copain a piqué ses fringues, Ils baisent et après l'acte la soeur se retourne vers son frère et lui dit :
- Tu sais que tu baises mieux que papa ? et le frère répond :
- Ouais je sais maman me l'a déjà dit !!!

Un jeune homme de 18 ans voudrais se marier avec une vieille femme extrèmement riche et qui va bientôt mourrir; car il veut récuperer sa fortune afin d ne jamais travailler.
Quelque jours plus tard, il trouve une vieille femme de 95 ans extrèmement riche. Elle est tout a fait d'accordpour le principe mais impose une condition:
- "Tu dois faire l'amour avec 2 fois".
Le jeune garçon ne voit aucun problème à ça et accepte.
La première fois se déroule 2 jours plus tard. Malheureusement, lors de l'acte, le jeune homme a affreusement mal et il y a du sang partout sur le lit.
Il est obligé de s'appliquer une pomade pendant deux semaines.
La 2eme fois se déroule à merveille. Il arrive meme à jouir!! Ne comprennant pas ce qui c'etait passé la première, il demande:
- " C'est incroyable ce que j'ai ressentis ce soir mais la 1ere fois etait horrible et très douloureuse pour mon pénis. pourquoi?"
La vieille dame lui répond:
- " tu sais que après la crôute, il y a le pu!!"

- Vous n'avez rien ressenti, lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la mettre à cuire?
demande le juge au comdamné .
- Si, Si, à un moment je me suis mis à pleurer .
- Ah quand même! et à quel moment ?
- Quand j'ai coupé les oignons !

Comment savoir si votre sperme est assez concentré?
- Demandez à votre petite amie si elle est forcée de mâcher avant d'avaler...

Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...

Un mec veut voir les putes avec 10 € seulement en poche il voit la première et lui demande ce qu'elle fait pour 10 €...
- RIEN, connard!
Il voit la deuxième et lui demande ce qu'elle fait pour 10 €...
- RIEN, fauché!
Il voit la troisième et lui demande ce qu'elle fait pour 10 €...
- RIEN mais va voir la Monique au fond du port Il voit la Monique et lui demande ce qu'elle fait pour 10 €...
- Pour 50F tu peux me faire minette
Là, Elle soulève sa jupe... Et le gars voit des trucs qui bougent...
- Mais c'est des morpions ???!!!!!!!!!
- Pour 10 € tu ne voulais quand même pas des GAMBAS

Qu'est-ce que Michael Jackson et le Père Noël ont en commun?
- Tous les deux vident leurs sacs dans les chambres des petits enfants...

Quelle est la différence entre les Spice Girls et un film de cul ? La musique est mieux dans le film !

Quel est le titre du dernier film de Michael Jackson? - "Chérie, j'ai élargi les gosses."

Quelle est la différence entre les Témoins de Jéhovah et les couilles ?
Aucune. Ils se présentent toujours par deux, et on ne les laisse jamais entrer.

Dieu dit a Adam, "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam, laquelle veux-tu connaître en premier?"
Adam dit, "Dites-moi la bonne d'abord."
Dieu dit, "Je vais te donner un pénis et un cerveau. Grâce à cela, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement."
Adam répond, "Merveilleux! Mais quelle est la mauvaise nouvelle?"
Dieu dit, "C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire fonctionner un des deux organes a la fois.

C'est l'histoire d'une nonne qui tombe enceinte. Alors la mère supérieure la convoque pour lui dire que c'est inacceptable et qu'elle est virée. Deux semaines plus tard, une autre nonne tombe enceinte; elle se fait aussi mettre dehors par la mère supérieure. Deux semaines plus tard c'est au tour de la mère supérieure de tomber enceinte. Elle convoque alors tout le monde y compris les 2 exclues et dit :
- Il va falloir trouver qui a mis du sperme sur les cierges, mes soeurs !

Quelle est la différence entre un curé et un ferrailleur ? Le ferrailleur a du fer à ne savoir qu'en foutre, alors que le curé a du foutre à ne savoir qu'en faire.

Naaaaaaan jveux pas qu'Avenged Sevenfold meurent de la grippe A !!! :'(


Faut les kidnapper Mado !!